Z przymrużeniem oka...
Humor lotniczy
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiazani do wypełnienia kwestionariusza, dotyczącego problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom, w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie sie z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów, podanych przez pilotow linii QUANTAS z odpowiedziami, udzielonymi przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, ze QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
P = usterka, zgłoszona przez pilota
O = odpowiedź mechaników
P: Lewa wewnetrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnetrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stop/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
P: Zaciski blokujace powodują unieruchamianie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
Z przymrużeniem oka...
Dlaczego spadochron jest lepszy od kobiety?
- Aby skoczyć ze spadochronem nie trzeba ściągać ubrania
- Spadochron nie ma mamusi
- Spadak nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod pokrowiec
- Spadochron nie straszy że jest w ciąży
- Spadochron jest zawsze gotowy żeby sobie z nim skoczyć
- Możesz trzymać kilka spadaków w jednym pomieszczeniu i mieć pewność że się nie pobiją
- Spadak nie mówi że go boli głowa jak chcesz go wziąć
- Spadochron nie ogląda się za chłopakami
- Spadochron nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed skokiem
- Spadak nie panikuje kiedy pęknie gumka
- Spadochron można sprzedać za pieniądze
- Spadak nigdy Ci nie powie ze jego szmaty są za stare
- Spadochron nie jest zazdrosny że masz drugi i do tego lżejszy
- Możesz dać przelecieć kumplowi twoją szmatą a ona się na ciebie nie obrazi
- Ty tez możesz przelecieć się na szmacie kumpla
- Spadak nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
- Spadochron lubi jeździć na boogie
- Na spadaku można lecieć we 2-ke
- Spadochron jest rodzaju męskiego
- Spadak jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
- Trzepotanie spadaka jest przyjemne dla ucha
- Spadak nie boi się prędkości
- Na spadak nie żałujesz pieniędzy
- Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi spadak do lekarza"
- Spadochron Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię z inną szmatą
- Spadak możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
- Mając zdjęcie spadochronu w portfelu nie wstydzisz się go otwierać
- Spadak nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
- Zakup nowej szmaty do twojego spadaka nie jest bolesny
- Jeśli zmieniasz spadochron to nie musisz płacić alimentów
- Gdy zawiedzie cię spadochron główny, od razu możesz użyć zapasu
- Spadochron otwiera się chętnie i szybko
- Żeby się przymierzyć do spadaka, nie musisz mu niczego obiecywać
- Możesz mieć kolorowy spadak i być rasistą
- Spadakowi wystarczą dwie szmaty
- Wymięty spadak nadal wygląda podniecająco
